HAPPIK.RU - Всё для праздника в Якутске

В зоопарке Вовочка спрашивает учителя:
— Эту гориллу выпустят на свободу, когда она превратится в человека?

***

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

***

Мои друзья вчера сыграли со мной в подкидного дурака: они напоили меня и подкинули моей собственной жене!

***

Двадцать второй век. По одной из больших улиц мчится нескончаемый поток автомобилей. На тротуаре стоят два грустных пешехода. «Как вам удалось перейти на эту сторону улицы?», — спрашивает один. — «Я тут родился!»

***

Просыпается мужик со страшного похмелья и начинает громко причитать: «Вот теща, вот гадина...» Жена восклицает: «Дорогой, что тебе сделала моя бедная мама?» — «Это же надо так назвать свою дочь, что нормальный человек утром даже вспомнить не может!»

***

Российская Госдума запретила сериал «Не родись красивой». Им показалось, что в названии есть намек на пропаганду водки.

***

— Милая, я решил: бросаю пить!
— Что ты? А кто же меня теперь будет красавицей называть?!

***

— А свежая у тебя рыба?
— Помилуйте, Ваше превосходительство, разве вы не видите: живая.
— А это, братец мой, ничего не значит — моя жена живая, но это не значит, что свежая.

***

Двое чукчей едут в трамвае. Первый спрашивает водителя:
— Я на вокзал на этом трамвае доеду?
— Нет.
Второй чукча спрашивает:
— А я?

***

Приходит еврей в паспортный стол и говорит:
— Извините, можно мне поменять фамилию?
— Да без проблем. Какая у вас фамилия?
— Кацман.
— На какую хотите поменять?
— Кацманавт.

***

Один ковбой говорит другому:
— Билл, ты с этой сигаретой на идиота смахиваешь!
— Хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону...

***

В сельском клубе идет концерт казачьего хора. В первом ряду сидят муж, жена, теща. Ведущий говорит:
— А зараз я попрошу спеть. Муж толкает жену в бок:
— Вам с мамой пора на сцену.

***

В психбольнице:
— Доктор, больной из 66-й палаты объявил себя Цезарем и рвется на войну с галлами.
— В смирительную рубашку его!
— А в 6-й палате больной утверждает, что он Дон Жуан...
— Его в смирительные штаны...

***

За стойкой бара:
— А я вот терроризма не боюсь.
— Это почему?
— Я уже 10 лет женат, и у меня дома живет теща...

***

— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А в разведку со мной пошел бы?
— Не-а.
— Почему?
— Да неохота.

***

Техасская девушка радостно сообщает матери:
— Мамочка, Билли все-таки собирается сделать мне предложение!
— Он уже сказал тебе об этом?
— Нет, но он уже застрелил свою жену.

***

Японские ученые установили, как проводят время собаки. Для этого они прицепили им на голову видеокамеры. Так вот: 90 % всего времени собаки пытаются сорвать их с головы, а 10 % — убегают от японских ученых.

***

Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где и с кем конкретно.

***

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: «Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик».

***

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

***

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Что вы, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

***

Новогодние анекдоты

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!

***

В канун Нового года жена послала мужа за елкой. Возвращается он без елки и без денег:
- Понимаешь, иду я, смотрю — стоит мужик с елкой. Я подхожу, спрашиваю — сколько? Он говорит: пятьдесят. Я отдаю деньги, он берет и уходит. Я за елку, а она — растет...

***

Один приятель — другому:
- Ну и зануда моя жена! Только сел перед телевизором первомайскую демонстрацию посмотреть, а она шипит за спиной: «Когда елку уберешь...

***

Три мышки собрались отметить Новый год. Одна говорит: давайте выпьем по рюмочке и споем. Другая подхватывает: давайте выпьем по две рюмочки и станцуем. Третья: дДавайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!

***

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

***

1 января идет Илья Муромец по лесу и замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит, Кащей Бессмертный подвешен за ногу, Баба Яга вниз головой в ступу засунута... Илья Муромец вытащил ее из ступы, на ноги поставил, спрашивает:
- Что же это тут, бабушка, случилось? Баба Яга, растроганная до слез, отвечает:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

***

В новогоднюю ночь в квартире раздается звонок. Хозяева открывают и видят на пороге Деда Мороза и Снегурочку.
- Мы из бюро добрых услуг. Детишек поздравить заказывали?
- Нет.
- Платите 500 рублей за ложный вызов.

***

Два снеговика бредут по улице в поисках развлечений.
- Что за времена настали, - говорит один, - в кинотеатре посмотреть нечего, кроме фильмов ужасов. Вот ив этом, смотри: «Белое солнце пустыни»...

***

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
- Вот, - говорит, - сижу вечером, «Голубой огонек» смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг — бац! - звук пропал...

***

После бурной новогодней ночи, под утро, вконец обессилевший мужчина добирается до своей кровати и падает замертво. Вдруг - телефонный звонок.
- Слушаю.
- Это номер. 213-65-78?
- Вы что, с ума сошли, у меня вообще телефона нет.

***

1 января вдоволь навеселившийся мужчина пытается добраться до дома:
- Граждане, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
- С ума сойти можно. А там говорят, что здесь.

***

Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на новогоднее представление. На конверте была надпись: «Догадайтесь, от кого». Супруги с удовольствием пошли в театр, а вернувшись, обнаружили, что квартира ограблена. На столе лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?!

***

Муж и жена собираются к друзьям на встречу Нового года.
- Нуты, наконец, готова? - спрашивает муж. - Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! - отвечает жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

***

Семейная пара мчится в автомобиле, спеша на встречу Нового года. Перед железнодорожным переездом жена предлагает:
- Давай я буду смотреть вправо, а ты — влево, чтобы не терять времени.
Так и поступили. В то же мгновение раздается страшный грохот, машина — вдребезги.
- Надо было смотреть еще и вперед, - говорит муж. - Тогда бы мы не врезались в шлагбаум!

***

1 января мужчина пытается позвонить по телефону:
- Але! Это номер 213-65-79?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаете?!

***

Под Новый год Дед Мороз пришел с подарками к маленькой девочке. В зале собралась вся семья. Девочку поставили под елочку и попросили рассказать какую-нибудь веселенькую историю. Она немного подумала, а потом и говорит:
- Я белеменна.
Не увидев ожидаемой реакции, девочка поясняет:
- Вчела няня сказала папе: «Я белеменна». А папа сказал няне: «Веселенькая истолия».

***

Старшеклассник спрашивает одноклассника:
- Ты что же, все еще на утренники ходишь? На Деда Мороза любуешься?
- Нет, теперь уже на Снегурочку.

***

Под Рождество мужчина зашел к гадалке. Ее пророчество его потрясло:
- Вам не дожить до седых волос...
- Неужели я так рано умру?!
- Нет, рано полысеете.

***

Муж, таксист со стажем, возвращается вместе с женой из гостей. Она держит его под руку, чтобы он не упал, и ловит такси. Ночь, мороз, пустынное шоссе... Наконец, одна машина останавливается.
- В центр, пожалуйста, — говорит жена.
- Двести рублей, — отвечает таксист.
Жена начинает впихивать мужа в машину, но тот неожиданно просыпается, упирается и орет:
- Меньше чем за триста не поеду! — и захлопывает дверцу...

***

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричиты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

У армянского радио спрашивают:
- Как отличить снеговика от снежной бабы?
- А это надо посмотреть, куда дети морковку воткнули!

***

31 декабря ребенок звонит по 03:
- Але, скорая? Приезжайте скорее, наш папа сошел с ума! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

Телефонный разговор под Новый год:
- Да. Спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Бабушка говорит внуку:
- Если ты будешь хорошо себя вести, то Дед Мороз подарит тебе радиоуправляемую машинку.
- Ура! - обрадовался внук. - Значит, у меня будет целых две машинки!
- Почему две? - удивилась бабушка.
- А потому что вторую я нашел у тебя под кроватью!

***

Еврейский Дед Мороз:
- Здрааавствуйте, детишки! Покупайте подарочки...

***

На почту пришло письмо для Деда Мороза. Сотрудницы открыли и читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, рукавички, валенки и шапочку, потому что зимой мне холодно, а у мамы нет денежек».
Сердобольные работницы прослезились, скинулись и купили ребенку все, что он просил, — только на рукавички не хватило. Отправили. Через некоторое время — снова письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарок! Только вот рукавички мне не дошли — не иначе на почте вытащили».

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!